| Статистика |
» Зарег. на сайте  Всего: 543  Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 » Из них  Администраторов: 1  Модераторов: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Пользователи, посетившие
сайт за текущий день :
|
|
Я люблю квас. Наверное, стоит рассыпаться пенсионным песком
разочарований навроде "нонче квас не тот", "а помните, какой был квас в
жёлтых бочках, а что теперь?", но не буду, ломает. Скажу лишь, что та
хуеверть под лэйблом "квас", что продаётся в ларьках - это подкрашенная
газировка с ароматизатором, идентичным натуральному "квас",
употребляться с улыбкой может только под кетаминовым наркозом.
Когда я был здоров, тщедушен и кроток, мой папа делал домашний квас.
Тогдашние технологии производства этого богемного напитка оставляли
желать пиздатого, потому процесс создания кваса был долог, чем
распугивал мировую интеллигенцию.
Две недели назад я купил "квасного сусла", отдуплился чтением краткой
инструкции на банке, счесал перхоть с репы в раздумьях, решая школьные
"пропорции" и принялся творить. Гавно получилось редкое и напоминало
квас лишь запахом. Эдакая кислая, почти безвкусная хуета с нездоровой
пенкой. Видимо, составителями рецепта руководила советская тяга к
экономии на спичечных корбках, решил я, и предпринял вторую попытку
приготовления кваса на этих выходных, помножив на 2 все доли
компонентнов. Сегодняшнее снятие пробы с выдержанного четвёртый день
пойла показало - был прав. Жидкое детище даёт фору всем советским
воспоминаниям.
Для приготовления 5 литров кваса вам понадобится 110-155 рублей, на которые следует купить:
5-литровый жбан питьевой воды "Шишкин лес", "Аква минерале" или им подобной (сейчас продаются повсеместно: 40-50 р.)
Банку квасного сусла (наверное, есть в любом большом продуктовом магазине, я покупал на рынке: 20-40 р.)
2 обычных пластиковых 200-милилитровых стаканчика (в любом ларьке: 2-5 р.)
Сухие дрожжи (в продуктовом магизине: 5-10 р.)
Белый пластырь (в аптеке: 10 р.)
Полкило сахарного песка (в любом продуктовом магазине: 20-30 р.)
Гелевая ручка (в газетком ларьке: 5-10р.)
Так как из домашних кранов течёт хлорная ржавая субстанция, пригодная
лишь для омывания каловых масс с поверхности унитаза, необходимо
использовать чистую воду, заведомо большая стерильность содержимого
жбана тем более на руку, животворящие бактерии не любят посторонней
живности, их дело - ебашить квас, а не пиздить коллег.
Первым делом нужно слить грамм 400 воды с бутыля. Если вы не дружите с
глазомером, используйте первый пластиковый стаканчик - первые 200 грамм
можно выпить, если вы с похмелья, вторые 200 вылить в раковину.
Для начала процесса нам нужно сделать воду тёплой, почти горячей.
Спрашивается - как? Нет, нахуй не надо переливать из жбана в любимую
мамину кастрюлю и варить, размахивая глупым ебальнинком. Отлейте
полтора литра в электрический чайник, вскипятите и перелейте обратно в
жбан.
Квасное сусло - тягучая мерзкая хуета коричневого цвета, как сгущёнка -
с ложки хуй смоешь. Не дуплитесь у инструкции, "8-9 столовых ложек" -
это ебля ещё та, в сусле будет вся кухня, все руки, весь жбан,
настроение испортится, и жбан полетит из окна капитошкой.
Суслом нужно наполнить первый пластиковый стаканчик на две трети.
Помните, что стаканчик не цилиндрической формы, потому две трети
всё-таки придётся отмерить на глаз. Затем содержимое стаканчика следует
перелить в жбан с подогретой водой, раздвинуть ебало улыбкой, наблюдая,
как коричневая мерзость картинно заполняет ёмкость.
Далее берёмся за второй стаканчик, а тот, первый, который в сусле
измазан, выкидываем нахуй или ставим в сортире возле унитаза, чтобы
шокировать сожителей. Заполняем пустой стаканчик сахаром целиком и
высыпаем в жбан с водой, и так - три раза. То бишь высыпаем в воду три
полных стакана сахара.
Теперь хватаемся за дрожжи. Обычно они фасуются в маленькие пакетики по
11 (почему-то) грамм. Для дела хватит и 10, но размениваться на грамм,
охуевая, не нужно, он погоды не сделает, нам совсем незачем рассыпать
дрожжи на ровной поверхности, делить кредитной карточкой на равные
части, отсекать лишнюю, короче, нахуй, высыпаем пакетик в жбан целиком.
Практичически завершая готовку, закрываем всё это чудо крышкой и тупо
трясём. Хотя, наверное, трясти нахуй не надо, но я трясу это дело с
любовью. Чем больше любви к продукту, тем он пиздаче. Когда субстанция
преобретёт однородный вид, берём открывашку для консервов и пробиваем в
крышке дырку, иначе эта ебатория лопнет и соседи будут хавать квас со
своего потолка.
Теперь в дело вступает пластырь и ручка. Отрезаем кусок пластыря длиной
10 сантиметров, лепим на бутылку, старательно выводим на нём " Степан
Ерёмин", ставим жбан в тёплое место и гордо удаляемся.
Через 36 часов ставим жбан с квасом в холодильник, а по факту
охлаждения начинаем наслаждаться продуктом. Если ваше ебало - не камаз,
и квас простоит в холодильнике ещё дня 3, получится слабоалкогольный
напиток, которым можно мило поправлять настроение перед работой.
|
|
Модератор форума: 
Проверенных: 0 
Обычных юзеров: 542 
Девушек: 243 
