Статистика |
» Зарег. на сайте Всего: 543 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 » Из них Администраторов: 1 Модераторов: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Пользователи, посетившие сайт за текущий день :
|
|
Просыпается утром генерал с конкретного бадуна. Не помнит ваще ничего.
Видит, его адъютант китель гладит. Генерал думает:"Бл@, походу нажрался
вчера и китель обделал, надо как-то отмазаться". Говорит адъютанту: - Представляешь, вчера иду в полк на вечернюю поверку, тут из-за угла
вылетает какой то синючий солдат и обделывает мне весь китель. - Ну а вы что , товарищ генерал? - Ну как положено, дал ему трое суток. - Так это вы мало дали. - Почему? - Так ведь он вам еще и в штаны насрал.
***
Военная Югославия. Звонок в дверь. Зверь открывает дряхлая старушка и видит толпу вооруженных до зубов амбалов. Один из них: Ты Еб@на мать? Страрушка тихонько: Да. Амбал: Мужайся мать, Еб@на убили.
***
- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат. - Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной
человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов... - Да мне-то какая разница! - Вы как с женщиной разговариваете?!!!
***
- Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
***
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли
установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, $ука, сознался!
***
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых
вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
***
- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?! - Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пилотка...
***
Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот: Командир: - Что с ним? - Вышел из строя:
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось выпихнуть из самолета.
***
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
***
Солдат подходит к старшине и говорит: - Ваш приказ выполнен. Старшина отвечает: - Так я же ничего не приказывал. Солдат: - Так я ничего и не делал!!!
***
- Петров, 15 шагов вперед! - Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
***
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
***
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро: - Товарищ генерал, еще один 'СУ' выработал свой ресурс. Пора на
списание. Генерал, задумчиво: - На какую страну списывать будем?
***
Прапора спрашивают: - Брак по расчету- это как? - Просто! Строим всех в одну шеренгу, и :"На первый-второй рассчитайсь!" - Первый! - Второй! - Все! А теперь первые женятся на вторых.
***
Военная часть : Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение: - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение: - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение: - Не знаю. - Ну-у-у-у: Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит 'репу морщит'. И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а: - Б:ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а: - Б:ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!
***
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант
***
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.
***
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить? - В Генеpальном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно?
***
Из сводки происшествий: Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - сотрудник милиции не
взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо,
рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
***
Занятия по сборке и разборке оружия. - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а
на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не
налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат 'ура', а ты?
***
Летит самолёт с десантом над Афганистаном. Инструктор подходит к десантникам. - Готов? - Готов! Пошел! - Готов? - Готов! - Пошел! - Готов? - Не готов! - отвечает десантник хриплым голосом. - Почему? - Горло болит! - Все равно пошел! Десантник упорствует. Инструктор пытается его вытолкнуть из самолета.
Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Приходит пилот. Начинается драка.
Во время драки разбили лампу. темно. Наконец удалось вытолкнуть... - Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки. - Спортсмен, наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.
***
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь... -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! никакой реакции внутри Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! снова никакой реакции Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза
выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах
сослома, и, разминая кулаки говорит басом: -ПИ#ДЫ чтоли?!!
***
На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберете у всех противогазы.
***
Два генерала беседуют о футболе: - Какая твоя любимая команда? - Моя любимая команда "Равняйсь!".
***
Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
***
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири
потерялась рота китайцев - два миллиона человек.
***
-Рядовой Половой! -Я! -Будете мыть пол! -Чем?! -Тpяпкой! -Какой?! -Половой! -Я!!!!!
***
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь
***
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
***
Вербовка ЦРУ: - Приведи друга и получите $10.
***
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда
500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в
очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце
концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в
США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
|
Наше кнопище |
|
|