Статистика |
» Зарег. на сайте Всего: 543 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 » Из них Администраторов: 1 Модераторов: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Пользователи, посетившие сайт за текущий день :
|
|
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
***
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
***
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
***
Добрая половина всех гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
***
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как
назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно
подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды
не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол,
наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на
водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту,
за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и
поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в
поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у
какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое
время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит
другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
***
- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники,
пересчитывая бабки.
***
Буква "У" в красном треугольнике на машине обозначает "Убийца"!
***
Если гаишник тормозит - объясни ему
еще раз!
***
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой
девушке: - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично есть руками?
***
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Двигаться взад и вперед? Ты действительно этого хочешь???!!! - Тогда садись в автобус в час-пик!
***
Деревенский врач ведет машину с большой скоростью. Жена: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать в постели
***
У фермера ураганом сорвало с дома жестяную крышу. По совету друга он
отвез исковерканную крышу в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить,
что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
***
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню
помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах
на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту
деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на
автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит
одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету. - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли
по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придётся по@баться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо нах%й цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты чё, без цепей мы до утра про@бёмся!
***
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
***
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: - Почему так быстро? - Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. - А что, недавно были уже? - Да, я в психушке лежал.
***
Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа
посетить Волжский автозавод.
***
Едет крутой джип, весь грязный и сзади написано: "Витя! Срочно позвони!". Чуть ниже: "Пошла нах@й!".
***
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. 'Призыв 'Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник'
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..' сообщили в
пресс-центре ГИБДД.
***
Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...
***
Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ ему говорят: -У нас традиция, все новенькие должны пройти что-то типа проверки.
Выбирай либо мы тебя все отделением в жопу вы@бем, либо один глаз
выколем. -А подумать можно? -Думай до завтра. Приходит мужик на следующее утро. -Ладно еб@те пидорасы! -Это почему это мы пидорасы? -А что-то я среди вас одноглазых не вижу.
***
Дувушка и таксист: - У меня денег нет. - Ну минет, так минет.
***
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.
***
- У твоей тачки двигатель турбированный? - Нет, мас-турбированный.
***
Даже на официальном сайте ГАИ (gai.ru) есть платная реклама. Ну и на что вы надеетесь при встрече с постовым сотрудником?
***
Самые лучшие внедорожники делают только в России.И только на гусеничном ходу.
***
- Представляешь, как шагнул прогресс.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц.. - А сейчас? - Достаточно помыть машину..
***
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
***
BMW X5 останавливается около голосующий девицы. -Девушка,вам куда? -Да в принципе куда хотите.
***
Там где в иномарке красуется надпись "Airbag",владельцы отечественных машин размещают иконку "Спаси и сохрани"!
***
В маршрутке: - Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
***
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
***
Экстренный выпуск новостей. Вчера сержантом Ивановым был задержан
автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился большой
начальник ГАИ города. К большому сожалению, с места преступления
сержанту Иванову удалось скрыться.
***
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все!
***
Корйская корпорация "ДЭУ" совместно с Украинским "ЗАЗ" собрали
автомобиль который и назвали "ЗэперДЭУ"
***
Совет директоров АвтоВАЗа срочно запускает две дополнительные линии
конвейров по производству автомобилей (простаивающей с прошлого года)
из-за резкого спроса на свою продукцию в Европе после того как большая
часть транспортного парка пострадала во время уличных беспорядков.
***
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
***
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
***
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс: - Инспектор Иванов. Ещё не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе.
***
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером
командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
***
Мужик в автобусе: - Гражданка, пробейте билетик. - А волшебное слово? Мужик с сомнением: - Крибли-крабли-бумс?..
***
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
***
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
***
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в
открытый люк. ДТП кароче. Он мусору: - У нас такие места красным флажком обозначают! - Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
|
Наше кнопище |
|
|