Всего: 543 
Новых за месяц: 0 
Администраторов: 1 
Модераторов: 0
Модератор форума: 
Проверенных: 0 
Обычных юзеров: 542 
Девушек: 243 - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
***
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
***
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
***
Добрая половина всех гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
***
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
***
- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.
***
Буква "У" в красном треугольнике на машине обозначает "Убийца"!
***
Если гаишник тормозит - объясни ему еще раз!
***
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
***
Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции?
Двигаться взад и вперед?
Ты действительно этого хочешь???!!!
- Тогда садись в автобус в час-пик!
***
Деревенский врач ведет машину с большой скоростью. Жена:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать в постели
***
У фермера ураганом сорвало с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
***
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету.
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит:
- Да, придётся по@баться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо нах%й цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты чё, без цепей мы до утра про@бёмся!
***
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
***
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.
***
Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.
***
Едет крутой джип, весь грязный и сзади написано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла нах@й!".
***
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
'Призыв 'Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник' обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..' сообщили в пресс-центре ГИБДД.
***
Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...
***
Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ ему говорят:
-У нас традиция, все новенькие должны пройти что-то типа проверки. Выбирай либо мы тебя все отделением в жопу вы@бем, либо один глаз выколем.
-А подумать можно?
-Думай до завтра.
Приходит мужик на следующее утро.
-Ладно еб@те пидорасы!
-Это почему это мы пидорасы?
-А что-то я среди вас одноглазых не вижу.
***
Дувушка и таксист:
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.
***
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
***
- У твоей тачки двигатель турбированный?
- Нет, мас-турбированный.
***
Даже на официальном сайте ГАИ (gai.ru) есть платная реклама. Ну и на что вы надеетесь при встрече с постовым сотрудником?
***
Самые лучшие внедорожники делают только в России.И только на гусеничном ходу.
***
- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..
***
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
***
BMW X5 останавливается около голосующий девицы.
-Девушка,вам куда?
-Да в принципе куда хотите.
***
Там где в иномарке красуется надпись "Airbag",владельцы отечественных машин размещают иконку "Спаси и сохрани"!
***
В маршрутке:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
***
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
***
Экстренный выпуск новостей. Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился большой начальник ГАИ города. К большому сожалению, с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
***
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
***
Корйская корпорация "ДЭУ" совместно с Украинским "ЗАЗ" собрали автомобиль который и назвали "ЗэперДЭУ"
***
Совет директоров АвтоВАЗа срочно запускает две дополнительные линии конвейров по производству автомобилей (простаивающей с прошлого года) из-за резкого спроса на свою продукцию в Европе после того как большая часть транспортного парка пострадала во время уличных беспорядков.
***
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
***
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
***
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
***
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
***
Мужик в автобусе:
- Гражданка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением:
- Крибли-крабли-бумс?..
***
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
***
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
***
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в открытый люк. ДТП кароче. Он мусору:
- У нас такие места красным флажком обозначают!
- Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
