СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ВСЁ!!!
Понедельник, 23.09.2019, 06:52
Форма входа
Менюшка
Наш опрос
Что красивее всего на свете?
Всего ответов: 70
Статистика
» Зарег. на сайте
Всего: 542
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
» Из них
Администраторов: 1
Модераторов: 0
Модератор форума:
Проверенных: 0
Обычных юзеров: 541
» Из них
Парней: 299
Девушек: 243


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Пользователи, посетившие
сайт за текущий день :
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

***

-Бармен, быстрее, у меня гориит!
-Подождёте, здесь у всех горит.
-Я не могу ждать-я пожарный!

***

В ресторане грузин говорит официантке:
- Слюшай, у меня в супе мух плавает!
Официантка: "Не мух, а муха!"
Грузин: "Вах, вах, какое зрэние"

***

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

***

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!

***

Официант! Водка есть?
Есть.
Какая?
'Жанна Дарк'
Хорошая?
Паленая:

***

Заходит мужик в ресторан, к нему подходит официант:
- Чего желаете?
Мужик:
- Мне 100 гр., тебе 100 гр., и музыкантам по 100 гр.
Официант думает: "Ну, "жирный" клиент привалил", и выполняет заказ. когда выпили,мужик попросил повторить, и так весь вечер. Наконец, когда все окосели, официант предъявил счёт.
Мужик:
- А денег нет!
Официант его отметелил. На следующий вечер тот же мужик заявился вновь и сел на то же место.
Подходит тот же официант и спрашивает:
- Ну, что будем заказывать?
Мужик:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант с издевкой:
- А мне?
Мужик:
- А вам не надо - вы, когда пьяный, дерётесь.

***

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?

***

Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: 'Витторио, позови хозяина, тут его ищут!'

***

В ресторане:
- Официант, у меня не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

***

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

***

Посетитель: -Официант! мне яйцо...
Официант: - Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
Посетитель:- Нет, правое почесать.

***

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

***

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

***

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

***

Официант:
- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс - вы погнули его.

***

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немного расширили, поэтому порции кажутся меньше.

***

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

***

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный:
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт 'Фантазия'.

***

Подходит официантка к клиенту в столовой.
- Что закажете?
- Мне, пожалуйста, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с колбасой".
- Извините?!
"Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут" с чем?

***

- Официант, я хочу то, что ест господин за соседним столиком!
Официант:
- Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызывают к телефону, а вы действуйте!!!

***

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

***

- Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате?
- А разве мосье никогда не слышал о витаминах

***

Гpyзин пpишел в pестоpан. Что заказать не знает. Решил подслyшать...
За соседним столом такой pазговоp был:
- Щи на стол!
- Извините, но щей нет.
- Тогда щавель с яйцами!

Грузин зовет официанткy...
- Ссы на стол!
- Вы что, совсем?
- Тагда щевели яйцами!

***

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет
за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- В принципе не плохо: Вот только что скажет хозяин когда влезет обратно...

***

Супружеская пара приехала из Дании в Италию и отправилась перекусить в ресторан. Они долго изучали меню и гадали, что скрывается под экзотическими названиями. Наконец, супруг решительно заявил:
- Принесите нам две порции ве-ри-чел-ли.
- К сожалению, это невозможно, - извинился официант. - Веричелли - это хозяин ресторана...

***

Приходят два мужика в кабак.
Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец.
Приносят, мужики едят.
Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше.
Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

***

Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

***

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

***

Посетитель в ресторане - официантке:
- Сестрица, вина и фруктов!!!
- Конкретнее, браток.
- Стакан водки и огурец соленый.

***

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Реклама
Мини-чат
200
Поиск
Наше кнопище

Друзья сайта
  • Мир Counter-Strike 1.6
  • Rambler's Top100 Развлечения в сети
    Copyright MyCorp © 2019 Хостинг от uCoz