Статистика |
» Зарег. на сайте Всего: 543 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 » Из них Администраторов: 1 Модераторов: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Пользователи, посетившие сайт за текущий день :
|
|
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке.
***
-Бармен, быстрее, у меня гориит! -Подождёте, здесь у всех горит. -Я не могу ждать-я пожарный!
***
В ресторане грузин говорит официантке: - Слюшай, у меня в супе мух плавает! Официантка: "Не мух, а муха!" Грузин: "Вах, вах, какое зрэние"
***
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка! - Все претензии - к барану! - А я к нему и обращаюсь...
***
- Официант, вы подали нам мутное вино! - Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!
***
Официант! Водка есть? Есть. Какая? 'Жанна Дарк' Хорошая? Паленая:
***
Заходит мужик в ресторан, к нему подходит официант: - Чего желаете? Мужик: - Мне 100 гр., тебе 100 гр., и музыкантам по 100 гр. Официант думает: "Ну, "жирный" клиент привалил", и выполняет заказ.
когда выпили,мужик попросил повторить, и так весь вечер. Наконец, когда
все окосели, официант предъявил счёт. Мужик: - А денег нет! Официант его отметелил. На следующий вечер тот же мужик заявился вновь и сел на то же место. Подходит тот же официант и спрашивает: - Ну, что будем
заказывать? Мужик: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм! Официант с
издевкой: - А мне? Мужик: - А вам не надо - вы, когда пьяный, дерётесь.
***
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?
***
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан,
известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины.
Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов.
Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два
указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно
посмотрев на вошедшего, официант крикнул: 'Витторио, позови хозяина,
тут его ищут!'
***
В ресторане: - Официант, у меня не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!
***
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер: - Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант: - Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...
***
Посетитель: -Официант! мне яйцо... Официант: - Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую? Посетитель:- Нет, правое почесать.
***
В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...
***
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
***
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!
***
Официант: - Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс - вы погнули его.
***
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше. - О, это оптический обман. Зал ресторана немного расширили, поэтому порции кажутся меньше.
***
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
***
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный: Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт 'Фантазия'.
***
Подходит официантка к клиенту в столовой. - Что закажете? - Мне, пожалуйста, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с колбасой". - Извините?! "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут" с чем?
***
- Официант, я хочу то, что ест господин за соседним столиком! Официант: - Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызывают к телефону, а
вы действуйте!!!
***
- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! - В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
***
- Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате? - А разве мосье никогда не слышал о витаминах
***
Гpyзин пpишел в pестоpан. Что заказать не знает. Решил подслyшать... За соседним столом такой pазговоp был: - Щи на стол! - Извините, но щей нет. - Тогда щавель с яйцами!
Грузин зовет официанткy... - Ссы на стол! - Вы что, совсем? - Тагда щевели яйцами!
***
В бар заходит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей
квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к
ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с
некоторыми усилиями,
выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
бармену и спрашивает: - Ну как? - В принципе не плохо: Вот только что скажет хозяин когда влезет обратно...
***
Супружеская пара приехала из Дании в Италию и отправилась перекусить
в ресторан. Они долго изучали меню и гадали, что скрывается под экзотическими
названиями. Наконец, супруг решительно заявил: - Принесите нам две порции ве-ри-чел-ли. - К сожалению, это невозможно, - извинился официант. - Веричелли
- это хозяин ресторана...
***
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: - Официант, так вашу мать! Что такое? - У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: - А вы-то чего? - А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
***
Приходит мужик в бар и грит бармену: - Коку пожалуйста! Бармен: - А что такое кока? Мужик с издевкой: - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен: - Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
***
В ресторане. Официант: - Сэр, что будете заказывать? Посетитель: - Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком. - Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
***
Посетитель в ресторане - официантке: - Сестрица, вина и фруктов!!! - Конкретнее, браток. - Стакан водки и огурец соленый.
***
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает
их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время
рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23
монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их
бармену со словами: - Еще кружку пива!
|
Наше кнопище |
|
|