СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ВСЁ!!!
Понедельник, 09.12.2019, 03:53
Форма входа
Менюшка
Наш опрос
Вы верите в пришельцев?
Всего ответов: 53
Статистика
» Зарег. на сайте
Всего: 542
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
» Из них
Администраторов: 1
Модераторов: 0
Модератор форума:
Проверенных: 0
Обычных юзеров: 541
» Из них
Парней: 299
Девушек: 243


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Пользователи, посетившие
сайт за текущий день :
Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

***

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

***

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

***

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

***

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

***

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

***

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

***

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

***

- Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится.
Слушайте, это как-то лечится или нет? - Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

***

Человек на 70% состоит из жидкости.
Так у вас эта жидкость-тормозная!

***

Алло, а Васю можно? А Васи нет! Что ему передать? Передайте ему 100 рублей

***

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!!

***

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- А мне уже и не надо

***

- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать что ухожу от тебя к Ольге...
- Алексей!!! А как же я!!?!?
- Ой прости Лен, как ты??

***

Звонок в турагенство.
- Алло!
- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

***

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

***

- Ты кто?
- Я Самсон:
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

***

Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то...
В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один!
- Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот ты...

***

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

***

Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо чистить.

***

Ой,никак не могу избавиться от муравьёв в доме! что же мне делать!
А ты купи карандаш - советует подруга одна другой
И что помогает?
Конечно!
Вoт видишь они все в углу сидят рисуют...

***

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

***

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

***

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

***

- Паша, хочешь холодненькго пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь:

***

- Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжён?
- Я ещё не закончил!

***

- Уберите собаку, уберите собаку!!!
Я весь чешусь!!!
- Герцог, ко мне, там дядя блохастый!

***

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

***

Сидит мужик на суку и его же пилит
Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел.
Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей
дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров
сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!

***

Как же это приятно и романтично - покататься по ночной Москве.
Ну хотя бы на лифте...

***

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.

***

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

***

Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!

***

Два горожанина в деревне:
-Смотри, какая красивая лошадь!
-Это не лошадь, а свинья!
-Да? А почему у неё рога?

***

- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

***

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

***

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

***

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

***

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

***

Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет соседка и возмущенно так:
-Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
-Да че тут брать-то!!!
Реклама
Мини-чат
200
Поиск
Наше кнопище

Друзья сайта
  • Мир Counter-Strike 1.6
  • Rambler's Top100 Развлечения в сети
    Copyright MyCorp © 2019 Хостинг от uCoz