Статистика |
» Зарег. на сайте Всего: 543 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 » Из них Администраторов: 1 Модераторов: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Пользователи, посетившие сайт за текущий день :
|
|
Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: - Что случилось? - Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа
ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и
спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Прошлой ночью какой-то тип догадался!
***
- А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Не... хулиган он.
***
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы не братья? - Не всегда. Мы, например, сёстры.
***
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты
на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не
получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!
***
- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
***
- Выходи за меня замуж!!! - А, что еще за тебя сделать!??
***
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...
***
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
***
- Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
- Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов. - Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?
***
Человек на 70% состоит из жидкости. Так у вас эта жидкость-тормозная!
***
Алло, а Васю можно? А Васи нет! Что ему
передать? Передайте ему 100 рублей
***
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!!
***
- Мужчина, а сколько вам лет? - 80. - Да? А я бы сразу и не дала... - А мне уже и не надо
***
- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать что ухожу от тебя к Ольге... - Алексей!!! А как же я!!?!? - Ой прости Лен, как ты??
***
Звонок в турагенство. - Алло! - Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть. - А на какую сумму вы рассчитываете? - Ну на данный момент у нас 500 рублей. - Отдыхайте!
***
Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить!
***
- Ты кто? - Я Самсон: - Чем докажешь? - Пасть порву!
***
Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один! - Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот ты...
***
В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А "Птичье молоко" лучше, что ли?
***
Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо чистить.
***
Ой,никак не могу избавиться от муравьёв в доме! что же мне делать! А ты купи карандаш - советует подруга одна другой И что помогает? Конечно! Вoт видишь они все в углу сидят рисуют...
***
- Сокровища я закопал! - Куда, дедушка?! - Я закопал их в землю. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца.
***
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
***
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
***
- Паша, хочешь холодненькго пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь:
***
- Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный? - Я в штаны наделал! - А почему ты так напряжён? - Я ещё не закончил!
***
- Уберите собаку, уберите собаку!!! Я весь чешусь!!! - Герцог, ко мне, там дядя блохастый!
***
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает: - Что стряслось? - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться.
***
Сидит мужик на суку и его же пилит Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!
***
Как же это приятно и романтично - покататься по ночной Москве. Ну хотя бы на лифте...
***
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик.
***
- Кто вы по профессии? - Флорист. - И что самое приятное в вашей работе? - Дефлорация.
***
Стук в дверь... -Кто там? -Милиция!Откройте! -А дома никого нет! -А почему свет горит??? -Ща выключу!!!
***
Два горожанина в деревне: -Смотри, какая красивая лошадь! -Это не лошадь, а свинья! -Да? А почему у неё рога?
***
- Какие у вас красивые зубы, фрекен! - Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли!
***
Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!
***
- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
***
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.
***
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!
***
Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет
соседка и возмущенно так: -Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли! Мужик удивленно: -Да че тут брать-то!!!
|
Наше кнопище |
|
|