Всего: 543 
Новых за месяц: 0 
Администраторов: 1 
Модераторов: 0
Модератор форума: 
Проверенных: 0 
Обычных юзеров: 542 
Девушек: 243 - О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
***
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы как-то два пузыpя...
***
Два обкуренных тела едут на машине.
Один другому:
- Вася поворачивай, собака.
Ноль реакции.
- Да поворачивай, собака.
Сшибают собаку.
Едут дальше.
-Вася, бабка, поворачивай.
Ноль эмоций.
-Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же.
Сбивают бабку.
Навстречу КамАЗ.
- Вася, КамАЗ.
- КамАЗ, Вася поворачивай.
- Вася, бл@ буду не победим, поворачивай.
-Да з@еб@л, у тебя руль ты и поворачивай.
***
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__________________________$
$
_________________$$________$
$$$
$$$$$
$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$0_$$$$$$$
$$$$$$$0$0$$$$$$$
$0_$$
$$$___$$$$
__________________________$
__________________________$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
***
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
***
Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
***
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
***
- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!
***
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Достает косяк, затягивается, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@дец... Е@анутая рыба...
***
- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю:
- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.
***
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
***
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
***
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
***
Учительница-планокурка сидит на уроке, курит:
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы: плавают: косяками:(затянулась)
- птицы: летают: косяками:(затянулась)
- люди: ходят: косяками:
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами:
Учительница(затягиваясь):
- Гопник твой папа:
***
Приходит наркоман в ресторан, садится за столик и подзывает офицанта:
- Что у вас есть из фирменных блюд? Офицант открыв меню водит пальцем по строчкам - Один момент....
Наркоман:
- Nогда мне два тюбика!
***
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Раздражает?? Меня она бл@ вааще yбивает
***
-Пятый день не могу выйти из запоя:
Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата?
***
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
-Боже мой,что с вами случилось?
-Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.
***
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.
***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.
***
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!
***
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
***
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу:
***
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми:ик:ииинин победил
Пппп:пожарссссс:ского: Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс: с каким счетом?
***
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке...
Можно наркоманкой стать.
***
- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.
***
- Вы знаете, что алкоголь плохо влияет на печень. Кстати, у вас здоровая печень?
- Здоровенная!
***
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
***
Сочинский Дендрарий предупреждает: "Конопля, растущая на территории дендрария является собственностью Российской Федерации и оффициально не вставляет"
***
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде:
- Да я знаю, но тараканы просили:
***
- У тебя самогонный аппарат есть?
- Нет.
- Да т-т-ы гонишь!
***
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
