Статистика |
» Зарег. на сайте Всего: 543 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 » Из них Администраторов: 1 Модераторов: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Пользователи, посетившие сайт за текущий день :
|
|
- Девушка! Хватит жрать!!! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
***
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы
как-то два пузыpя...
***
Два обкуренных тела едут на машине. Один другому: - Вася поворачивай, собака. Ноль реакции. - Да поворачивай, собака. Сшибают собаку. Едут дальше. -Вася, бабка, поворачивай. Ноль эмоций. -Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же. Сбивают бабку. Навстречу КамАЗ. - Вася, КамАЗ. - КамАЗ, Вася поворачивай. - Вася, бл@ буду не победим, поворачивай. -Да з@еб@л, у тебя руль ты и поворачивай.
***
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ __________________________$ $ _________________$$________$ $$$ $$$$$ $$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$ $$$$$$0_$$$$$$$ $$$$$$$0$0$$$$$$$ $0_$$ $$$___$$$$ __________________________$ __________________________$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
***
Последний тост на вечеринке: - Пусть салат нам будем пухом!
***
Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
***
- Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
***
- Пить будешь? - Не-е-е... - Чё так? - У меня язва... - Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке? - В семье!
***
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... Достает косяк, затягивается, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается: - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка: - Но иногда она выходит на
берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пи@дец... Е@анутая
рыба...
***
- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю: - Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.
***
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит!
***
- Ну как день рождения отметил? - Да фигово. - Что так? - Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
***
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
***
Учительница-планокурка сидит на уроке, курит: Учительница(затягиваясь, медленно): - рыбы: плавают: косяками:(затянулась) - птицы: летают: косяками:(затянулась) - люди: ходят: косяками: Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами: Учительница(затягиваясь): - Гопник твой папа:
***
Приходит наркоман в ресторан, садится за столик и подзывает офицанта: - Что у вас есть из фирменных блюд? Офицант открыв меню водит пальцем по
строчкам - Один момент.... Наркоман: - Nогда мне два тюбика!
***
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Раздражает?? Меня она бл@ вааще yбивает
***
-Пятый день не могу выйти из запоя: Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата?
***
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. -Боже мой,что с вами случилось? -Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.
***
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.
***
В пункт приема стеклотары заходит
БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под
шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.
***
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.
***
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!
***
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
***
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и
ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу:
***
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку. Первый пассажир: А че за праззззник-та седня? Второй пассажир: Ми:ик:ииинин победил Пппп:пожарссссс:ского:
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс: с каким счетом?
***
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по
дорожке... Можно наркоманкой стать.
***
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
***
- Вы знаете, что алкоголь плохо влияет на печень. Кстати, у вас здоровая печень? - Здоровенная!
***
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. - Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел
дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в
эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от
употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще
иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник.
Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд? - Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой! - 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил? - Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и
маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления
наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков. - Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму. - А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! - 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось? - Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
***
Сочинский Дендрарий предупреждает: "Конопля, растущая на территории
дендрария является собственностью Российской Федерации и оффициально не
вставляет"
***
Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты че? Дихлофос же уже не в моде: - Да я знаю, но тараканы просили:
***
- У тебя самогонный аппарат есть? - Нет. - Да т-т-ы гонишь!
***
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
|
Наше кнопище |
|
|