Статистика |
» Зарег. на сайте Всего: 543 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 » Из них Администраторов: 1 Модераторов: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Пользователи, посетившие сайт за текущий день :
|
|
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
***
Блондинка, она как пробирка: С одной стороны тупая, а с другой дырка.
***
Что ждет блондинка у розетки? - Электронную почту!
***
Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру: -Пришла я как-то домой и вижу записку 'Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.' - Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку. Милиционер: - Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем,
куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не
переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет. Женщина с обидой: -Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!!
***
Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
***
Блондинка кричит мужу: - Миш, дай мне свой шампунь! - А зачем, у тебя же свой есть?! - Да вот тут написано для сухих
волос а я их уже намочила!!!!
***
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой
кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась..
***
Две блондинки обсуждают личную жизнь: - У меня муж - новый русский. Он такой ленивый, что никогда
не успевает меня до оргазма довести - засыпает. Приходится клитор валерьянкой мазать, а мой кот всё доделывает... - А у меня муж - новый хохол. Тоже очень ленивый. Но я клитор САЛОМ мажу и мужа - не оторвать...
***
Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.
***
Приходит блондинка к врачу. Ее врач спрашивает: - На что жалуемся? Она: - Знаете, что бы я ни делала, я все через пять минут забываю... - Так раздеваемся, ложимся на кушеточку...
***
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW
выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и
говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
***
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит: - Это понятно, ну а остальные кудаторопятся?!
***
Две блондинки переходят через мост в Москве. -Смотри, Волга - говорит одна. -Ты что, это же Москва река - отвечает вторая. -Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая. -Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая. - А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста. Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа
- нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены,
вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках. -Это не Волга - говорит "прыгунья". -ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга. -... но и не Москва река! -...? - Это Варшавское шоссе...
***
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами
кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще
секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил
карусель.
***
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.
***
Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!
***
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза...
***
- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
***
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...
***
Разговаривают две блондинки: - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
***
Блондинка, она как пробирка:БикЮ
С одной стороны тупая, а с другой дырка.
***
- Почему блондинка бегает под душем взад-вперед? - Потому-что шампунь называется "Wash & Go"
***
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла
дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет
***
Встречаются две блондинки. - Ты где была? - В парикмахерской. - Что делала? - Красилась. - В какой цвет?
***
Я в совершенстве владею эротической кухней: и шпикачку могу отварить, и яйца пожарить...
***
Она была настолько тупа, что из всех возможных чувств пробуждала только
эрекцию.
***
Блондинка сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать? Блондинка: Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....
***
Блондинки: - Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки? - Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.
***
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!!
***
Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой. В день свидания
он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело. Так
как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и
пойти. И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член
начинает болеть. Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это
молоко. И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член. Блондинка
решила посмотреть, где ж ее парниша. Выходит на кухню, видит это дело и
говорит: - Так вот; как вы его заряжаете.......
|
Наше кнопище |
|
|